Más sobre recaídas

Lo normal es pensar que las recaídas son malas. En plan: ¡yo que creí que ya me había librado de esta historia y ya estoy otra vez! A la gente a nuestro alrededor le angustian nuestras recaídas porque no pueden ayudarnos o porque no lo entienden. Se habían acostumbrado a pensar que se nos había pasado y ahora resulta que no. Quieren que se nos pase lo antes posible porque no nos quieren ver sufrir, porque nos quieren y se sienten impotentes.

Pero para mí hasta ahora cada recaída ha tenido un efecto muy positivo. A lo mejor suena incomprensible lo que digo. Intentaré explicarlo. Lo primero es que las recaídas no son ni buenas ni malas. Ocurren y hay que ver cómo lidiamos con ellas. Ser positivo y mirar al frente significa no pararse a repartir culpas (soy débil, ya he vuelto a caer, etc.) ni tener lástima de uno mismo (por qué yo, etc.) sino buscar la causa y si es posible una solución.

Os podéis imaginar que saco ahora este tema porque acabo de pasar por una. No me he dado ningún atracón pero me he pasado varios días sintiendo hambre pero sin ganas de comer. No es una cuestión racional ni mental, sino que mi propio cuerpo se negaba. Cuando me ponía a comer me entraban casi náuseas. Ya en la recaída anterior observé que, al menos en mi caso, se trata de un estado global. Me refiero a que si mi cuerpo se pone en “modo recaída”, hay poco que hacer. Puedo repetirme una y otra vez que es una tontería, que hay que comer, que me voy a acabar poniendo enferma (que es lo que ha ocurrido, de hecho), pero da igual. El cuerpo dice que no y es que no.

Parece ser que hay cosas que me resultan tan insoportables que me ponen enferma. De hecho soy una “máquina de somatizar”, como dice una amiga mía. Curiosamente distintos problemas salen por distintos lados. Unas cosas hacen que me salgan eczemas, otras me dan dolores de cabeza y otras me afectan al estómago, por lo que se ve unas veces en una dirección (atracones) y otras en otra (no comer). Ya sé que a todo el mundo le afectan las cosas al estómago etc. pero quien ha pasado por esto sabe cuál es la diferencia entre “lo normal” (abrir una tableta de chocolate y no parar hasta comérsela) y por ejemplo un atracón: la pérdida de control.

Esta recaída me ha hecho aprender algo que me resulta difícil de definir. Mi problema parece que tiene mucho que ver con las relaciones humanas, como ya sospechaba, y sobre todo con sentimientos contradictorios. Creo que ando buscando alguien en quien apoyarme. Últimamente he creído haber encontrado a ese alguien dos veces y las dos me he equivocado. Hay una parte de mí que quiere agarrarse a un clavo ardiendo, que deforma la realidad para hacer de esa persona la que yo quiero que sea en vez de la que es. La fuerza de ese sentimiento es indescriptible. La angustia de saber que me estoy engañando a mí misma y de no poder pararlo es también indescriptible y sospecho que eso es lo que hace que recaiga. Me he pasado más o menos una semana encerrada en mí misma buscando y buscando la clave, el origen de esa angustia y creo que al final he conseguido resolver el acertijo. No he parado hasta que no he conseguido identificar y eliminar las capas de maquillaje que le había dado, con el sentimiento de decepción sincera que eso implica. De este modo he podido (creo) romper la dependencia que yo misma me había creado. Espero que esto me sirva para la próxima vez. Espero que cada vez sea más fácil y que algún día deje de montarme películas.

En fin, no sé si se entiende algo de lo que digo. Resumiendo, creo que cada recaída es una oportunidad para ir entendiendo lo que pasa. Valor y ánimo.