Pensamientos ciclotímicos

Normalmente no me gusta escribir cuando estoy de bajón. A lo mejor hago una excepción. Me va la cabeza a 5000 revoluciones y los pensamientos no paran de ir y venir.

No sé si conocéis el blog el sentido de la vida. El autor es un ingeniero español afincado en Alemania que lleva muchos años escribiendo sobre todo tipo de temas. Por lo que escribe y cómo lo escribe parece un tipo ingenioso, simpático, inteligente… y como sabemos ahora desde que “salió del armario” en la penúltima entrada, sufre fobia social y un trastorno de ansiedad generalizada. Ha decidido hablar del tema para intentar ayudar a otra gente.

Cuenta en su blog que un 8.5% de la población sufre fobia social. Y yo que había hecho mi cálculo partiendo de los TCAs (que andan cada uno en torno al 1%) y ya me salía que probablemente todo el mundo tenga alguna historia de estas…

Surfeando por ese blog me encuentro con otras entradas más antiguas donde se plantea otra idea que me ronda ahora mismo por la cabeza: ¿y si es todo cuento? ¿y si realmente soy una persona débil y estúpida que simplemente no quiere ir al trabajo sino que prefiere quedarse en casa lamentándose de su duro pasado? Sé que en el pasado no era así. Sé que no me pasé meses hinchándome a comida por tontería. Ahí no tengo ninguna duda. Pero ya no me atraco y solo queda una extraña sensación de malestar, unas veces como de tristeza, otras veces un extraño nerviosismo, a veces una especie de alegría absurda. Imposibilidad para concentrarme. El “modo atracón” de vez en cuando… En lo que va de año no he levantado cabeza. No sé si me he sentido “normal” en algún momento. Quizá sirvan tres meses para convencerme de que no es que no quiera sentirme normal sino que no puedo.

En los últimos meses he ido repasando mentalmente mi pasado. No es algo que yo elija. No es que me divierta, pero me van viniendo recuerdos a la mente que de pronto tienen un sabor totalmente distinto. Me voy dando cuenta de lo mal que lo he pasado. Me da rabia porque no me gusta tenerme tanta lástima, pero parece da igual que me guste o no: ahora mismo es así. Espero que sea una fase y que después pueda colocar las cosas en su sitio.

Acabo de echarle un vistazo a las fases del duelo. Me pregunto si todas mis subidas y bajadas de últimamente no serán consecuencia de algo que he vivido estas Navidades, de una especie de pérdida. Me siento como si hubiera estado (perdonad lo fuerte de la imagen, pero el sentimiento es también así de fuerte) viviendo con un cadáver durante años sin querer aceptar que estaba muerto, cargando con él a todas partes, desesperándome porque no reaccionaba, soportando las miradas extrañas de los demás que no entendían tanto estrés, con lo fácil que es soltar el lastre y tirar palante… pero no cuando estás ciego. Ahora que lo he visto se me echa encima no sólo la pérdida en sí sino la sensación de tiempo perdido, la sensación de haber sido estúpida durante tantísimos años, el sufrimiento que había ignorado durante años y años y la dificultad para vivir en condiciones normales, por falta de costumbre más que nada. Veo a la gente “normal” (o así es como aparecen ellos ante mis ojos) y me jode que me lleven ventaja en tantas cosas. Me vuelvo impaciente y pienso que quiero sentirme normal YA. Ya sé que los que me conocen me dirían que tengo muchas cosas buenas, que tengo una increíble capacidad de reflexión, que he llegado muy lejos, que tengo muchos amigos, que no tengo problemas económicos, etc. Pero todavía no me siento bien. Lo siento.

Hace casi un año, cuando lo dejé con mi novio, recuerdo que pensaba: dicen que es cuestión de tiempo. No sólo lo dicen sino que lo sé por experiencia. Así que… ¿por qué no puedo cerrar los ojos y que cuando los abra hayan pasado seis meses? Ahora me pasa lo mismo. Es como con el francés que quiero hablarlo pero no quiero aprenderlo. La vida se me hace cansina.

Otro tema que me pasa por la cabeza: últimamente me han llamado la atención varias personas a mi alrededor que son como era yo antes. Gente que niega toda una dimensión de sentimientos que aunque no sean lógicos el hecho es que son. No hay tu tía. Mi primera reacción es pensar “¡será gilipollas!”. Entonces recuerdo muchas miradas de mucha gente en el pasado y reconozco exactamente el mismo pensamiento. Entonces, ¿qué es ser gilipollas? ¿soy yo gilipollas? ¿qué somos? ¿cómo define esta sociedad a una persona digna de no ser llamada gilipollas? No sé si me seguís. Creo que me estoy perdiendo.

Volviendo a la vida cansina, se me hace raro vivir mi nueva vida con todo lo que he aprendido en los últimos meses que hacen de mi ser anterior algo miserable y digno de pena. Ya sé que exagero. Es lo que siento ahora mismo. Me gustaría volver a empezar, volver a atrás y usar ese tiempo para divertirme y para hacer las cosas que hace la gente verdaderamente inteligente, o la que ha tenido buenos maestros.

También me doy cuenta de que muchas cosas que he hecho estos últimos meses son la reacción a problemas que he tenido durante muchos años, o algunos otros hace muchos años, de los que me estoy dando cuenta ahora. Lo curioso es que a veces el cuerpo reacciona mucho antes de que la cabeza se de cuenta de qué va el rollo. Me siento un poco como un gusano que se ha envuelto en su capullo y que se está transformando en mariposa. No me queda más que esperar a que la transformación tenga lugar y soportar los dolores lo mejor que pueda. Quizá es así como debo ver el asunto para no estresarme más de lo justo.

En fin. Aparte de todas estas reflexiones inconexas tengo una pregunta que hacer al público: ¿qué hacéis vosotros cuando os sentís mal? ¿llamáis a alguien? ¿os quedáis en casa? ¿intentáis distraeros? Me refiero a momentos en los que no véis razón para levantaros, por si habéis vivido algo así alguna vez. Yo miro mi agenda y me pregunto qué amigo mío se merecería que le suelte mis mierdas sabiendo que en realidad nadie, absolutamente nadie puede ayudarme. También sé que la mayoría de la gente no haría más que preocuparse y cargarse con la responsabilidad de ayudarme hasta el punto de hacerme sentir culpable por sentirme mal.