La misma situacion, la mitad de sufrimiento

Perdonad que escriba sin acentos. Estoy en el extranjero y el ordenador no es mio.

Segun va pasando el tiempo y por fin voy aprendiendo lo que es bueno para mi, a quererme, a no complicarme la vida, me voy dando cada vez mas cuenta de que las cosas son mas sencillas de lo que parece. Hay unas poquitas reglas que se pueden aplicar a todo: al amor, a la amistad, al sexo, al trabajo, a la familia. Una de ellas es: no hay nada bueno ni malo, todo depende de la escala de preferencias y de si en un momento dado te compensa.

Hay cosas que pueden parecer terribles pero que a alguien le compensen en un momento dado. Analizar las cosas asi ayuda a desdramatizar. Por ejemplo, el hecho de que mi padre no me hable desde hace mas de dos agnos ni yo a el. Es algo verdaderamente dramatico para mi que lleva haciendome sufrir mucho todo este tiempo. Estas Navidades comprobe el alcance real de la situacion, que va mucho mas alla de lo que nadie a mi alrededor incluida yo misma podia haber esperado y podria comprender. Algunas personas a mi alrededor creen que son rencillas tipicas de las familias, pero no es asi, esto va mucho mas alla.

Despues de mucho tiempo he llegado a comprender que, aunque es una situacion anomala, ahora mismo es para mi la unica forma de existir sin hacerme dagno a mi misma. Necesito la distancia para reconstruirme a mi misma lejos de influencias que no me hacen bien. Necesito tiempo para que la rabia salga hacia afuera y para poder ver las cosas con algo de distancia. Necesito saber que puedo elegir con quien vivo, que soy libre de ir y venir, que soy un ser adulto.

Mas dificil que eso ha sido el entender que posiblemente a el le pase algo parecido, cosa que implica aceptar que mi padre puede vivir sin mi. Posiblemente dadas sus circunstancias ahora mismo no pueda ser de otra forma. Es una persona debil igual que yo pero a la que le ha tocado vivir una epoca mas dificil, y se agarra a una forma de vivir que sin ser satisfactoria, le resulta la menos mala. Dar el salto a una vida mejor implicaria un salto al vacio que el no se puede permitir ahora mismo.

Mientras me he agarrado a la maxima “pero un padre deberia estar por encima de estas cosas” no he hecho mas que sufrir al comprobar una y otra vez que segun esa definicion yo no tengo padre. Ahora ya se que la mejor forma de vivir para ambos ahora mismo es cada uno por su lado. Yo no puedo cambiar sus circunstancias asi que tendre que aceptarlo.

Siento que las cosas tengan que ser asi pero ahora mismo no se puede hacer nada. Intento vivir lo mejor que puedo e ir pasito a pasito avanzando en mi camino para liberarme de las secuelas de los problemas del pasado. Asi a lo mejor algun dia podre darle un abrazo sin exigirle que cambie.