… pero no tengo problemas con la comida. ¡Yujuuuuu! Lo escribo para que veáis que es posible. ¡Ánimo y a seguir luchando que merece la pena!

Acabo de darme cuenta de que hace tres meses que no escribo en este blog. Creo que es buena señal: también hace muchísimo que no tengo problemas ni de ansiedad ni con la comida.

Ahora mismo me va de maravilla. En parte porque han cambiado las cosas, pero también porque muchas cosas que me pasan igual que antes me las tomo de otra manera. Por ejemplo: antes si me pasaba un fin de semana sola me agobiaba muchísimo hasta el punto de pasarme el fin de semana comiendo sin parar. Ahora no me importa tanto. En general prefiero estar acompañada que sola pero sé que los planes no siempre salen como a una le gustaría y aprovecho cuando la vida social baja el ritmo para hacer otras cosas: escuchar música, dormir, recoger la casa, buscar cosas en internet, escribir, leer…

Gracias a que mis migrañas prácticamente han desaparecido puedo disfrutar de la vida mucho más. Puedo planificar cosas y llevarlas a cabo. Puedo improvisar.

Terminé mi terapia psicológica hace un par de meses. Tenía miedo a volverme a encontrar en un callejón sin salida, de que las cosas volvieran a torcerse al faltarme ese apoyo, pero parece que no es así. La terapia me ha enseñado a conducirme de otra manera, a estar más atenta a mis problemas y reacciones. Me ha cambiado de modo que reacciono a tiempo y las cosas no llegan a los extremos de otros tiempos.

Creo que antes me hubiera agobiado incluso por no escribir mucho. Ahora me doy cuenta de que hay ciclos, de que hay épocas en las que me apetece más escribir y otras en las que me apetece menos o en las que tengo menos que decir. Puede que en algún momento me vuelva a ocurrir algo que me parezca interesante para los que leen este blog. Mientras tanto, lo que he escrito ahí queda y espero que sirva de ayuda.

¡Hola!

Hace poco he creado una cuenta en facebook. Creo que puede ser un medio interesante para estar en contacto, llegar a más gente,  intercambiar opiniones, etc. Ando explorando el tema de los tcas y hay cosas interesantes. Mi nombre es Violeta Africana, mi “foto” la misma que en el blog (la de mi cosecha de violetas), así que si queréis contactar conmigo, ya sabéis.

Otra cosa: la semana que viene me voy de vacaciones y no voy a poder conectarme tan a menudo hasta entrado enero. ¡Os deseo felices fiestas y una buena entrada y salida de año!

Antes estaba charlando con una amiga que tiene problemas bastante parecidos a los míos con mi familia y ha sido como un viaje en el tiempo. Su familia la critica, siempre lo ha hecho y por eso ella duda de sí misma. Sospecha que son ellos los “raros” pero no se lo acaba de creer, o al menos duda de si no será ella “el problema”. A mí me pasaba lo mismo. Vamos, durante muchos años estuve convencida de que era yo y hoy me he dado cuenta de que no me queda ni el más mínimo atisbo de ese sentimiento. Nada, cero. Se fue, se ha vaporizado el cargo de conciencia, se han ido las dudas. Ahora lo tengo clarísimo. Claro que yo era parte del problema, pero más por no reaccionar, por no defenderme que porque creara problemas yo. He crecido en tierra envenenada y claro, así no puede crecer una derecha, pero ahora me he liberado de gran parte del lastre y sé que yo no soy mala, ni tonta, ni vaga, ni egoista, ni ninguna de esas cosas que me han estado llamando. Sólo me habían atado las alas, pero ahí están y ahora que por fin están desentumecidas siento que puedo volar.

Os juro que si me hubieran contado que me sentiría así de bien hace un par de años me hubiera echado a reir… o a llorar. ¡Imposible! Pero siempre me ha gustado el dicho “lo hicieron porque no sabían que era imposible”. =)

Dicen que quien no conoce la historia está condenado a repetirla. Yo me veo repitiendo mi historia a pequeña escala una y otra vez. Igual que en su día me dejé caer hasta casi destrozarme y tuve que estar muy mal para hacer algo, estos días he pasado de estar bien a sentirme angustiada y estoy ya al borde de decidirme a hacer algo. Siempre es lo mismo, creo que es el ser humano. Lo bueno es que sé lo que tengo que hacer. Es muy fácil: empezar a cuidarme de nuevo. Vamos, no vayáis a creer que estoy fatal ni nada. Simplemente siento un poco de ansiedad. No hace falta buscar muchas razones. Noviembre en estas latitudes le sienta mal a cualquiera. La ola de frío. La oscuridad. Tengo las defensas por los suelos de no hacer deporte así que ando constantemente al borde del trancazo. La casa está hecha un asco. Mi compañera de piso se ha ido de viaje. Tengo mucho tiempo libre pero soy la única.

Al final conocer la historia es saber que esto me pasa si no hago deporte. Si no tengo ciertas rutinas. Debería aprender de una vez y simplemente no dejar de ir pero soy un culo inquieto y voy por fases. Regularmente me apunto a algo y regularmente me aburro y lo dejo. Ahora estoy pensando volver al deporte que dejé hace dos años y que había dejado ya antes y vuelto a retomar.

Es gracioso porque sé perfectamente lo que tengo que hacer pero no lo hago. Hoy me he propuesto ir al gimnasio pero ya estoy flaqueando. Tendré que obligarme porque no me gusta estar así. Me voy a poner a limpiar y en cuanto esté hecho el repollo me piro. Voy a ir preparando la mochila.

p.d.: Un par de horas más tarde. 20 minutos de ejercicio, una visita a la sauna y me he quedado (casi) como un guante. Reconozco que la motivación al final ha sido externa (no quiero que ciertas personas me vean así) pero bueno, la cosa es motivarse de algún modo, supongo. Voy a ver si consigo ir regularmente a moverme el par de semanas que me quedan antes de irme de vacaciones porque me sienta de maravilla.

… que se me ha pasado la rabia. No sé si será eso que dicen que cuando le das espacio a un sentimiento de ese tipo pierde gas hasta que desaparece o si serán las fluctuaciones mensuales o qué, pero ya no me apetece oir rock industrial. ¿Y qué le cuento yo a mi psicóloga el viernes? Jeje.

Bueno, la verdad es que ahora ando un poco de bajón. Es que lo del cambio de hora es mortal y encima durante el día no se ve el sol con tanta niebla, ¡grrr! En fin, intentaré mimarme un poco. Voy a darme un baño calentito para empezar.

¡Un beso a todos y todas los queos pasáis por aquí y mucho ánimo si estáis luchando contra un trastorno alimentario que se supera!

Ando últimamente poco inspirada para escribir. Me va la cabeza demasiado rápido, no tengo calma. me cuesta concentrarme. Me entretengo con mil cosas y no llego a nada.

Aparte de eso he llegado a la conclusión de que estoy rabiosa. Quiero gritar, quiero velocidad, quiero matarme a pedalear cuando me subo a mi bicicleta, quiero oir música a tope, rock, heavy, quiero caña. No sé, estoy fuera de mí. No es una sensación necesariamente mala, se siente como la adrenalina. Tengo que hacer algo con toda esta energía.

Hace poco, coincidiendo con un viaje relámpago a Madrid, tuve un sueño violento, en el que tenía ganas de hacer daño a alguien, en concreto a la persona hacia la que se dirige mi ira y que me estaba provocando. En el propio sueño me dominaba, pero sentía cómo me hervía la sangre. Me desperté sobresaltada.

Suban el volumen a tope y abróchense los cinturones:

Perdonad que escriba sin acentos. Estoy en el extranjero y el ordenador no es mio.

Segun va pasando el tiempo y por fin voy aprendiendo lo que es bueno para mi, a quererme, a no complicarme la vida, me voy dando cada vez mas cuenta de que las cosas son mas sencillas de lo que parece. Hay unas poquitas reglas que se pueden aplicar a todo: al amor, a la amistad, al sexo, al trabajo, a la familia. Una de ellas es: no hay nada bueno ni malo, todo depende de la escala de preferencias y de si en un momento dado te compensa.

Hay cosas que pueden parecer terribles pero que a alguien le compensen en un momento dado. Analizar las cosas asi ayuda a desdramatizar. Por ejemplo, el hecho de que mi padre no me hable desde hace mas de dos agnos ni yo a el. Es algo verdaderamente dramatico para mi que lleva haciendome sufrir mucho todo este tiempo. Estas Navidades comprobe el alcance real de la situacion, que va mucho mas alla de lo que nadie a mi alrededor incluida yo misma podia haber esperado y podria comprender. Algunas personas a mi alrededor creen que son rencillas tipicas de las familias, pero no es asi, esto va mucho mas alla.

Despues de mucho tiempo he llegado a comprender que, aunque es una situacion anomala, ahora mismo es para mi la unica forma de existir sin hacerme dagno a mi misma. Necesito la distancia para reconstruirme a mi misma lejos de influencias que no me hacen bien. Necesito tiempo para que la rabia salga hacia afuera y para poder ver las cosas con algo de distancia. Necesito saber que puedo elegir con quien vivo, que soy libre de ir y venir, que soy un ser adulto.

Mas dificil que eso ha sido el entender que posiblemente a el le pase algo parecido, cosa que implica aceptar que mi padre puede vivir sin mi. Posiblemente dadas sus circunstancias ahora mismo no pueda ser de otra forma. Es una persona debil igual que yo pero a la que le ha tocado vivir una epoca mas dificil, y se agarra a una forma de vivir que sin ser satisfactoria, le resulta la menos mala. Dar el salto a una vida mejor implicaria un salto al vacio que el no se puede permitir ahora mismo.

Mientras me he agarrado a la maxima “pero un padre deberia estar por encima de estas cosas” no he hecho mas que sufrir al comprobar una y otra vez que segun esa definicion yo no tengo padre. Ahora ya se que la mejor forma de vivir para ambos ahora mismo es cada uno por su lado. Yo no puedo cambiar sus circunstancias asi que tendre que aceptarlo.

Siento que las cosas tengan que ser asi pero ahora mismo no se puede hacer nada. Intento vivir lo mejor que puedo e ir pasito a pasito avanzando en mi camino para liberarme de las secuelas de los problemas del pasado. Asi a lo mejor algun dia podre darle un abrazo sin exigirle que cambie.

Mi psicóloga me ha dicho más de una vez que es raro que no le vea el lado bueno al comer compulsivamente, es decir, qué necesidad cubre, por qué lo hago. Es algo que siempre me ha extrañado porque nunca he entendido cómo algo así podía tener “algo bueno” y me sentía bastante incomprendida.

Ayer tuve  una recaída. Quiero puntualizar que yo considero la ansiedad y la sensación de necesitar comer sin tener hambre como una recaída, sin que haya habido atracón necesariamente. Eso fue exáctamente lo que me pasó ayer.

Evidentemente me fastidió bastante. Últimamente había tenido un par de problemas bastante gordos que había sorteado sin echar mano de la comida ni sentir ningún tipo de necesidad de ello, cosa que me había alegrado un montón. Ahora me pasa esto, pero no creo que una cosa anule a la otra. Creo que en ciertas situaciones que antes me creaban ansiedad me manejo mucho mejor pero en otras me queda aún trabajo por hacer. Posiblemente siempre haya algo que me provoque ese tipo de ansiedad, no lo sé. Sólo me queda trabajar para que los problemas habituales no me hagan recaer. Poco a poco.

Pero a lo que iba: estaba en casa intentando ponerme con lo que tenía que ponerme sin mucho éxito y con una sensación de ansiedad aguda. Después de comerme unas cuantas cosas hasta sentir el estómago lleno la ansiedad remitió bastante (aunque no del todo) y por fin pude concentrarme y ponerme. Nunca había tenido esa sensación de forma tan clara. Quizá porque antes no me ocurriera. Quizá antes la ansiedad no bajaba o quizá el comer en sí me provocaba más ansiedad.

Sigo con la misma historia. Vengo de la consulta de mi psicóloga y por fin he echado para fuera todo lo que me está angustiando últimamente. Llevo una temporada con estrés en el trabajo pero ahora que la cosa se ha calmado sigo estresada, duermiendo mal, teniendo sueños raros. Y me preguntaba: ¿por qué? Creo que la respuesta es la especie de pubertad que estoy pasando.

Recuerdo cómo hace años una amiga me decía que ni por todo el oro del mundo volvería a aquellos años, que qué horror tanta inseguridad. Yo pensé: ¿qué inseguridad? Claro, es que yo no había tenido esos problemas. Yo bloqueaba cualquier sentimiento negativo, lo ahogaba, lo mataba. Yo iba al colegio, sacaba buenas notas, etc. y con eso tenía el cupo emocional cubierto. Evidentemente todo tiene un precio, y en mi caso pagaba con ansiedad, una dermatitis galopante, dolores de cabeza casi contínuos y el comer compulsivamente. Casi nada.

Ahora he abierto las puertas a todos esos sentimientos que siempre he ignorado y me encuentro posiblemente con lo que se encuentra un bebé al nacer: miles de colores, ruidos, personas que quieren algo de mí, hambre, sed, frío, calor, constantes decisiones, responsabilidades, etc. El mundo exterior no ha cambiado, claro, pero yo sí. Ahora la cosas me molestan, me alegran, me frustran, me aburren, me divierten, me crean inseguridad. Y me siento algo saturada. Me siento totalmente saturada. Me muero de saturación, jeje. Me sale una sonrisa al escribirlo porque no hay nada peor que un sentimiento sin nombre y por fin sé lo que me pasa y puedo actuar en consecuencia. ¡Qué alivio!